你有没有思考过人生的意义？你做每一件事的意义？身为一个个体在世界中存活着，每个人都在为自己付出着奉献着，大概都是为了快乐、为了未来、为了幸福......我还是有好好思考过的，我存活于此的意义。早上起来刷牙是为了不得蛀牙、让牙齿更白一些，吃早饭是为了不在上午的课上过于饥饿，上学是为了考一个好大学然后找一个好工作，而学艺术是因为我喜欢。我的目标很明确，就是在以后做一个默默无闻的小画家，我做的每一件事都是为了寻求这个无比惬意的美好生活。
那是某天上学的早上，我第一次见到她。然后呢，我所追求的事情就发生了一点点的改变。
那天我向公交车站台冲过去，想要赶上一辆公交，在飞奔的过程中我好像瞥到站台的另一端有什么人。白色的衬衫、一米六几的个子、不算长的头发，戴着眼镜——那个人是我见过十几年的、绝对不会认错的人，即使只瞥到一眼我也立刻惊诧地认出她来。
她是“我”。
嗯？这是什么情况？我在公交站台看到了“我”？我死死地盯住刚才看到“我”的那个位置，希望能再次捕捉到“我”的身影。我依照着刚才的记忆搜寻着，惊慌地张望着......没有，人群中没有她的身影，连相似的人影都没有。她消失了。是那里有一块镜子吗？是我出现幻觉了吗？还是平行世界的“我”穿越了？但是，刚刚好像她也看到我了，而且她好像表现得......有些惊恐？这一切都真实得太诡异了。不可能认错的，毕竟那是每天早上在镜子里都会见的人。但我还是理性尚存的，我清楚现实中不可能出现另一个我，所以这大概只是早上没睡醒的症状，大概只是我眼花了。而此刻更需要担忧的是，公交车已经走了，我要迟到了。
果然迟到了。而且这一天也像往常一样糟糕，数学、政治、物理，根本没有我听得懂的课，而且老师也像往常一样严厉，对我像往常一样刻薄：明明知道我不会解这不等式还叫我起来回答，呵呵。对于学习的厌恶让我完全忘掉了早上的那个人。
直到下午放学。
我下了公交车，走在没有人的小道中。一抬头，在我前方不远处站着那个人。真的是“我”啊，这样清楚地看到自己站在自己前方的事儿可不常有，我不禁起了一身鸡皮疙瘩，这种相似程度是不可能人为模仿的。我该转身逃跑吗？该大声呼救吗？还是应该跟她友好的打招呼？我都不知道她是否对我怀有敌意，而且根据我多年的小说阅读经历，两个一样的人出现在同一个世界中肯定不会有什么好结果。至少，先问问她是谁吧，我暗暗想到。
在我还没问出口的时候，那个人抢先说道：“我是你的未来。”
这是一个合理的解释，但是未免有点超现实，而且谁知道她是不是在说实话......“我没在说谎，你的幸运数字是82，经常熬夜打游戏，最晚记录是凌晨两点半，喜欢的游戏角色是小夜。”她说话的时候没有让人插嘴的机会，而且，这些事我全都没有跟别人说过，既然她知道那么她一定就是我自己没错了。
“但你为什么看起来跟我完全一样啊，不应该显得比我大几岁吗？还有你从几几年过来的啊？”最先想到的问题脱口而出，我看着她。
仔细看的话还是会看出来不同啊，虽然脸和我一模一样，但表情和眼神......看起来很陌生。“回到过去时样貌也会改变。第二个问题我不想回答。需要告诉你的事我一会儿会说，不用你问，未来的事情你未来会知道，我回到过去不是来跟你聊天的。”她的语气已经不是陌生了，而是冷漠。这让我突然意识到我不是在和“我”对话，而是和一个不知道多少岁的女**谈，她的性格可能都与我完全不同。她长成我最熟悉的样子，却完完全全是一个陌生人。
她看了我一会儿，转头向我的家走去。我应该跟上去吗？我要给她开门吗？我还没有确定她是否会伤害我，毕竟现在我一个人生活，就这样毫无防备的认同她真的好吗？但理性来讲，一个人应该不会对过去的自己造成什么伤害吧......这样想着，我给她开了门，她的表情展示着她的不耐烦。
她站在门口，面无表情的看着门里的情景。我突然产生出一种惋惜感：我计划是要在美国读大学的，那么她应该已经离开这里很长时间了吧，大概，很想念这里吧。
她走进去坐到沙发上，示意我坐到她旁边。“我来的目的很简单，就是帮你考上大学。以你的水平，ACT大概只能考到20分吧。我帮你考ACT，你专心修学校的课，尤其是数学物理之类的，”她停顿了一下，“请你不要再画画了，艺术什么用都没有。”她的话真是令人费解，考ACT和画画有任何关系吗？而且她说最后一句话时带着一丝......愤怒？虽然我很高兴她能帮我考试，但是说艺术没用什么的......这种教育性的语气真是让人恼火，她难道不知道现在艺术行业很吃香吗？况且她为什么能这么轻易的否定我唯一的兴趣？大概回到现在的这个“我”已经是一个死板教条的老奶奶了吧，也有可能是一个不知变通的理工女。不过她既然这么强调肯定有她的原因，鉴于之前她冷漠的态度我也不好立刻反驳回去。只是因为要帮我考试所以穿越回来听起来真是太——荒谬了，就算她说她回来是为了买一张能中一百万大奖的彩票，听起来都比帮忙考ACT靠谱。
“我以后住在这个屋。”她打断了我的思路，径直走进了爷爷奶奶原来住的那个房间。太自我了，她给我留下的第一印象，很差。
这些诡异的事情发生的太快，我的思路都没怎么跟上，只能愣在原地。至少从现在来看，我好像也没有理由去阻止自己与自己住在一起。（噢，在这里插一句，因为种种原因我从几个月前开始一个人生活，家里的积蓄还够我撑到高三，等上大学以后再去考虑打工的事。）
过了几天之后她的情绪好像有所缓和，她也会在晚饭的时候跟我聊上两句。晚饭都是她做的，我也是刚自己一个人生活，所以之前的几个月里都是自己定外卖。她听说了以后深刻的鄙视了我这种无法自食其力的生活方式，然后承包了每天的晚饭。她依旧表现得对很多事情都漠不关心的样子，她解释说这是因为她的过去（也就是我的现在）所发生的一切事情都是既定的，她改变不了，只能按照将要发生的事情去做，所有在我看来新奇的事情对于她来说都是陈旧。帮我考试之类的事其实也是她的责任，或者说她的使命，去补全她的过去。不过她愿意听我说学校的事，我的那些同学今天都干什么了啊，学校老师又出什么糗了啊，哪天又要单元测了啊。这些小事对于她来说大概都过去挺久远的了，重新再回忆起来应该也挺有意思的。
我也大概能理解她最初的冷漠了。毕竟回到过去去帮一个乳臭味干的幼稚小鬼考试？是个人都会觉得无聊透顶。
跟她相处了几个星期以后，我总结了一下她的行为与性格。有的时候她真的很古怪，表现得有一些神经质。比如说我某天晚上突然想喝水，从卧室里走出去路过厕所的时候，都能看到她在对着镜子哭。白天的时候她会在屋里游荡，漫无目的地盯着每一个角落思考，而且经常咬着她自己的下嘴唇。我经常能够看见她的下嘴唇破开口子，但她从来不在意。有时候太念旧了也不好啊，我想这么劝她，但她大概不需要我的安慰。我上学的时候，她会出去转悠，我知道她去过电影院、公园、游乐场这些平平无奇的地方，她最经常去的是一个图书馆，离家不远。对过去的娱乐表示怀念嘛，我理解的。她在正常的时候还是很正常的。家里的家务都归她管理，买菜做菜都是她干，不过最让我感动的大概是她认真复习ACT了，我经常一回家就能看到她在刷语法题，在晚饭洗完碗后的第一件事就是练习作文，早上醒来可以看见她已经坐在桌前开始写阅读题了。一个月过去了，她做过的各种ACT真题堆起来已经超过了她的（我的）身高，看来高分是稳了。但是她做题的时候也同时监督我学习，尤其是理工科的作业，她自己还会给我布置作业。我一回家就被逼迫着写作业，根本没有时间画画，这真的如同我雇了一个家教一样。我可以想象当我们俩坐在书桌两侧一起写作业、刷题的时候肯定特别像一对双胞胎。
但天天写学校作业就不太好了。毕竟我一直的梦想都是上一个美院，大学毕业以后找一个艺术类的工作。现在事情的发展与我的理想相离越来越远了。
“我想画画，今天就不做你的那些作业了吧。”我在某天晚上尝试性的问道，尽量把语气放的诚恳一点。在第一天见到她的时候我就感受到了她对于美术的厌恶，这几个月里她的种种行为都体现出她对理科的重视程度。好不容易把关系弄得好了一点，我可不想再体会一遍最初她可怕的态度了。
她看着我，好像在思考，不过这思考的时间也太长了一些，如果不乐意的话就直接拒绝我嘛。
“好吧。”这是我所没有意料到的回答。“但是，我要请你画我。”这是一个我所没有意料到的补充，而且这句话的令我惊讶的程度远远高于了之前的那个“好吧”。
我有一点不敢动了，我仔细思考着到底要不要把那一套油画颜料搬出来然后坐下来画她：这不仅奇怪，而且想象一下就太惊悚了吧......但，她能同意让我画画已经很好了，而且我平常都找不到模特，这是一个画人体的好机会啊！
我拿来了颜料画布和报纸，心猛烈的跳着。我在画布后面坐着整理这些工具，悄悄地抬眼看了看她。还好她是侧对着我坐着，看不到我。我拿起铅笔打一个大致轮廓，手抖，而且我竟然在害怕铅笔在画布上的每一笔“刺啦”的声音会吵到她。她的肩好窄啊。我拿起画笔，在油里面蘸一下，再在画板上调颜色。我抬起头去观察她的肤色，是灯光的原因吗，我可以看到她后颈处细细的绒毛，在光线的反射下形成一层光晕。目光继续下移，她的背部，好像叫蝴蝶骨的地方，有两处曲线，不太明显，但是明暗过渡得很柔和。正中央脊椎的位置凹陷了下去，我看不清脊椎，但我能想象出来那里一根又一根的骨头，如果她把背弓起来的话应该会看的更清楚吧。她的肋骨，那应该是最好看的地方吧，从胸腔开始向下排，一根一根的排得分明，在最下面一根肋骨下，她的皮肤凹陷了下去，但不是病态的那种凹陷。大概上完底色了，剩下的就是细化。我看向她的脸——这可是我第一次可以戴着眼镜清楚的看到自己不戴眼镜的样子啊。虽然我一直都觉得自己的侧脸比正脸丑了一百个百分点，但是她的侧脸看起来居然顺眼很多，明明我们的侧脸应该完全一样才是。不过她的眼睛，好像快要哭出来了一样，这吓了我一跳。我只是画一张画儿而已啊你没有必要哭吧！但也许是我自己看错了，也许只是光太柔和了，显得她眼睛里面湿湿的。她又在咬自己的嘴唇了，我看到有一丝血珠漫出来，她把它们舔干净。我匆忙的完成了剩下的部分。
“我画完了，那个，谢啦。”我干干的说道，“你看一下吧。”我把画小心的递了过去。
她只是看了一眼，然后轻描淡写的说：“画的不错，但这种水平还不够当画家。”
要是在之前我听到这种傲慢的语气以后肯定会很生气，但今天我只是失望。只有这一种情绪，从闷闷的胸腔蔓延到了鼻腔。
“你要留着吗？”我问道，希望能听到肯定的回答。
她转过身去：“不。”
这真的有点......伤人了。我清楚地意识到我不是为了自己几个小时的努力没有被认可而感到伤心，而是为了自己没有被认可而伤心。没有被她认可。
“因为你画的不错啊，所以你自己留着吧。”她补充道，不过这怎么听都像是借口。
嘛，晚上躺在床上的时候，我突然开始思考自己为什么产生这种莫名其妙的悲伤情绪，为什么要把她的态度看得那么重要。说白了，她对我脾气这么差，实际上就是一个对自己过去感到不满的人吧，她监督我写作业，实际上就是因为她现在过得不好，才把怨气发泄在过去的自己身上上吧。她回到现在，唯一目的就是帮我考试，那么我就不需要去在意她，不需要去猜测她的心思，不需要去理解她。
我内心中想的头头是道，但是伤心还是确确实实存在的啊。无论怎样忽视它，它都让我的心变得很沉。算了，近期不想再画画了。
从那天以后，我发现我不敢侧对着她让她看见我的侧脸了。
9月她帮我考完ACT。
我不能长时间盯着她的眼睛跟她对话了，会喘不上来气。
10月ACT成绩下来，非常高。
现在就算是没有暖气，我跟她一起写作业的时候我也会感觉很闷热。
11月她帮我改完文书。
有一天我梦到了她。
12月我按照她的意愿提交了ED申请。
听到她叫我的时候，我感觉我会心肌梗塞至死。大概应该抽时间去买一盒速效救心丸。
1月ED的那所学校把我录了。
呼。这大概是我人生中最快乐的时候，我不用担心大学的问题，不用担心学校课内的作业。没有考试，没有压力，只有好——长好长的美好的假期。最重要的是，还有个人能陪我。
她对我的态度越来越好了。在周末带我去游乐场，给我买饮料，一起坐摩天轮；在公园里坐在长椅上跟我一起看喷泉，喂鸽子；去看《泰坦尼克号》，买爆米花......我无论在哪，只要一回头看她，就可以发现她也在看着我，而且对我微笑着。我不是有意去歪解她的情感，但是她的眼神无时无刻都在表示着......如果我再不发现，我就会像少女漫画里的女主角一样“迟钝”了。
我几个月前想过，喜欢上自己会不会是一种罪恶呢？不过《圣经》里面没有有关这种奇怪事情的描述。因为这种像累赘一样的情感，我会对我的未来造成困扰吗？我应该为自己感到耻辱吗？还是感到恶心呢？
不过现在看来，如果她觉得喜欢上自己不罪恶、不恶心的话，那么我也没有必要去顾虑太多了。
于是二月底的某一天，我对她说：“如果你喜欢我的话那就直接说出来吧。”
我刚说出口就后悔了，她一脸不可置信的看着我，我不敢抬头看她了。人在极致紧张的时候总会想很多东西。假如说我误会了呢？假如她真的觉得我很恶心呢？假如说她生气了然后回到未来了呢？
然而她没有，她只对我说：“你陪我去一趟图书馆吧。”
她在我前面走的很急促，我几乎跟不上她了。从侧后方看过去，她好像并没有生气，她好像在思考。她在想什么呢？我跟她相处的几个月中，她总是在思考，这个时候她就会朝着一个方向一直看，没有表情，静静的。她的内心十分强大，虽然我看见过她哭的样子，但她从来都不向外界寻求帮助，总是在一个人消化，思考。她处变不惊的样子让我相信她总是心中有数的，所以我就不想打扰她。但是现在，我好想钻到她的脑子里，仔细数数她的脑神经，听听她到底在想什么。无论今天的结果如何，我都不会后悔自己说出来刚才那句话，因为我感觉我好像离她进了一步：我不再懦弱了。
工作日的图书馆人很少。她领着我，熟悉地穿过一排一排的书架，然后走进了没有人的一排。
她往里面走了一些，站在一堆川端康成的书前停住了。“我喜欢你。”她只说了这一句话。我的天哪，这大概可以成为我一生中最幸福的时候，我在第一秒钟里一遍又一遍的怀疑这是不是在做梦。在第二秒钟发现自己的心跳的好快啊，第三秒钟，我在书架间的寂静中，也听到了她的心跳。她紧张的呼吸着，大概比我还要紧张。这和她平日里的作风相差好远啊。
“但是，我要回去了，今晚就要回去，因为......”她停顿了，像是在组织语言，“’本值’快不够了......必须要，回到我原来的时间......”
心脏好疼。我不想思考“本值”是什么东西，直接向她嚷道：“请让我跟你一起回去可以吗！既然你可以回到过去那么我也一定可以去到未来啊！我好不容易喜欢上你了请不要自己回去，你要是回去的话......我就......我就又是一个人了！我再给你画一张画好吗......可以请你再留在这里几......”
“我以前不敢向你告白是因为......我知道我能留在这里的时间已经不多了......”她打断我，目光里只有悲伤，十分复杂的悲伤，“2017年的六月十六日......就是去年那天......我们第一次在公交站见到彼此的那天......你还记得吗......抱歉我一开始对你态度那么不好......谢谢你在圣诞节送给我的贺卡，在寒假里跟我一起堆雪人......在凌晨提醒我睡觉，在上学的时候发短信问我有没有吃午饭，从学校带回来千层蛋糕......还有发卡......”她好像耗费了全身的力气才把这些话说完。我好难受啊，这些事情我自己都快忘了，然而她还记得。
看她又开始思考了。我盯着她的眼睛，我急切地想把她的所有情绪、所有想法全都读出来......还没等我反应过来，她举起一本书，挡在我们与外界之间。然后轻轻的，轻轻的亲了我一下。我能感受到她的嘴唇上结的痂。
“请忘掉我吧......”她小声说道。
然后她转身，飞快的消失在了书架之中。
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